第43章（第1页）

如果我是&ldo;亚当&rdo;的话……这明显又是一种自我中心的想法，所以我马上又告诉自己，这不可能。

我的性并不是创世纪的，不会生出任何东西，无法填补任何空白，也不可能带来任何新的事物。

创造世界这种行为对我来说过于勉强了……之所以会这么认为，是因为我对自己的性生活感到厌恶吗?不，这个世界充满了虚伪的性爱，而真正的性爱也并不是生殖行为，女性是通道，男性则是开启通道的装置，如此而已。

而我现在之所以会产生这种想法，是不是因为我心中对性这种行为怀有彻底的厌恶感，所以才试图把性的价值抹杀掉呢?而这种厌恶感是不是在得知梢所受到的&ldo;性虐待&rdo;之后，突然产生的一种暂时性的感情呢?可是，如果那些手指真的是我的东西，那么，梢所受到的虐待也就跟我有了一定的关联……我是否在潜意识里对自己感到愤怒呢?所以我才会这样怀疑生命，怀疑性爱吗?我是否通过幼稚的自我意识膨胀，来迂回地否定了生命的本质，并在那否定中偷偷地混入了对自我的否定呢?

推理一旦被感情介入，就会产生一定的偏颇，因此也就难以保证其准确度……但这是真的吗?拥有感情的人类的一切行为，都会被自己的感情影响，谁也无法摆脱感情做到绝对客观不是吗?试图对某件事情不介入感情，这也是因感情而引发的态度……谁能彻底排除感情的干扰呢?谁又能站在绝对中立的立场上对感情进行批判呢?这种行为简直就跟要数清自己的呼吸数一样毫无意义。

想到这里，我便&ldo;看穿&rdo;了自己的自我否定，并将其评价为&ldo;无可救药&rdo;，而这个批判中肯定也带入了感情色彩……不过人类的感情并不是如此善变的，所以刚才的感情介入和现在的感情介入有着同样的性质……也就是说，我在对自己的自我否定上又添加了一重否定……我对有可能拥有那四根手指的自己产生了厌恶感，对牵扯到性的事物也产生了厌恶感。

所以，对卷入与性相关的事件的自己感到了双重的厌恶。

插入勺子后庭的我……我当时为什么没有选择进入她的阴道呢?难道我的潜意识或是本能意识到了女性生殖器中的虫洞激活装置，害怕与其交合导致装置的启动吗?当时如果我真的插入了勺子的阴道，是否会有新的事件从某个宇宙被传送到这里来呢……我又在胡思乱想了。

真的要悬崖勒马了。

毫无意义的思考拖住了我行动的脚步。

难道我在这种时候突然开始嫌麻烦了吗?对&ldo;性&rdo;、&ldo;生命&rdo;和自己感到厌恶又有什么用呢?我是否看似厌恶，实则在偷懒呢……还是感到了恐惧?在这以前的所有事件中，我都没有遭遇过&ldo;时间跳跃&rdo;，更不曾想象过&ldo;灵魂交换（一般的现象）&rdo;或&ldo;这许多让人感到其中潜在之必然性的偶然&rdo;。

我不久前还生活在美国电影一般的现实中，却不知什么时候被卷入了这个充满奇怪突发事件的世界里……莫非我在不知不觉间已经穿过了好几个虫洞?莫非我现在处在另外一个宇宙里吗?我是因为和某人在某地的性爱，通过女性的阴道被传送到这里，并卷入各种奇怪事件中的吗?

胡说八道。

我放弃阻止自己的思考，转而迈出了脚步。

我必须迈出这个第一步。

连第一步都没走出去，就这样缩回自己的世界里，这种事情只发生诺玛&iddot;布朗那一次就足够了。

&ldo;你有喜欢的人吗?&rdo;我对坐在新干线的靠窗座位上，正在看《wed》〔※一种日本的月刊杂志。

〕的水星c询问道。

问这种问题，简直像小学生一样，我想。

可是，这时我的想法真的非常简单，就是对水星c的感情生活产生了兴趣。

合起杂志放在膝上，&ldo;现在吗?&rdo;水星c看着我的脸说。

他并没有嘲笑我的问题，甚至没有觉得这是值得嘲笑的对象。

&ldo;暂时没有，我最近刚和女朋友分手。

&rdo;

水星c在出发前，曾说要回自己位于调布的公寓取些东西，当他真的出现在东京站八重洲中央入口时，我感到很惊讶。

因为我觉得他会对这里的事情感到厌烦，然后借口离开，去找其他更有趣的事情，不会专门跟我到福井走一趟。

而实际上，无论是他背着运动背包走向新干线站台时，还是坐在特等席上时，我都看不出他对福井的事件抱有丝毫的好奇和期待。

&ldo;最近是多久?&rdo;

&ldo;嗯……大概一个多月前吧。

&rdo;

&ldo;原因呢?如果你不介意说出来的话。

&rdo;