第56章 夏天是寻常的四季你才是那个最特别（第1页）

我可能不会经常跟你说你很棒很独立你很优秀有什么事你一个人也可以的你那么聪明会很顺利你那么厉害肯定不会吃亏但我一定会对你说其实你可以不用那么独立不需要太优秀不用那么追求完美有我在你可以偷懒你可以做错很多事有很多很多缺点累了可以停下来休息或者你不想就随时可以放弃你什么都不用担心你有我你不用害怕一个人不用担心有人会抛弃你丢下你不用因为害怕失去而拒绝真心不用再抱着枕头蜷缩着睡觉你没有的安全感我都可以给你别人不在意的我在意在我这你可以哭可以闹可以喊疼就算你无理取闹歇斯底里我都不会数落你离开你我不会让你受一点点的冷漠和孤独感因为我知道你是在害怕有我在你不用什么事都一个人我会保护你以后有我对你好。

自渡。

每天我睁开眼望着天花板发呆，回想着我在梦里又用什么方式结束了我的生命。

我最近反复在做类似的梦，梦里的感觉很轻松，有一种终于解脱了的感觉，但每次我睁开眼那种深深的厌恶感又充斥了我的心。

我的世界很安静，安静到我能听见自己的呼吸声和心跳声。

那种我讨厌的声音，他在不断的提醒着我还活着，是的，我还活着。

生活，还是在百无聊赖地继续着。

不可否认，抑郁导致的行动力的缺失，让很多人无能为力。

这是一种无法控制的生理性反应，我控制不了我自己，我控制不了自己的睡眠，控制不了讨厌自己，我的脑袋总是不太清醒，于是我养成了一个习惯，用文字把我每天的生活记录下来，从早上发呆到晚上的梦。

我总想给这个世界留下点什么，可我渐渐发现，似乎我留下的只有痛苦，临走前的这几天，留下一些美好的东西吧，最后一次感受一下这个世界。

其实我知道身边的朋友的善意，他们描绘的画面很美好，但我感觉我的世界和客观世界好像被分割开了，我并不能感同身受，当然他们也并不能真正的理解我似的。

对于我们这种人来说，活着并不难，可这样枯燥无味的生活我一点儿也不想要。

一个朋友说，为了放下一个人，她做过很多没有意义的傻事。

比如说，刻意地删除对方，然后在某一天，她又忍不住把对方加了回来；比如说，故意让自己去做很多事情，以为忙碌会让自己快点忘记，可晚上躺在床上，她的脑海里全是对方的身影。

如果放下有那么容易，也许这世上伤心的人就会减半。

但放下也没有特别地困难，你没必要消沉好多年，也没必要为了一个人，失去去爱别人的能力。

我希望你能记住一段话：这个世界很大，与你经历相似的人比比皆是，你从不是孤身一人。

即使昨天的你，经历了欺骗、背叛和抛弃，没关系的，不好的事情都会过去的，你要记住你永远值得被爱。

过去的，就让它过去，愿你拿得起，也放得下。

毕竟未来还长，你还要奔向美好的人生。

曾经以为不喜欢夏天，或者说，现在突然喜欢上夏天，夏天有时很快，有时很长，你很近，又很远

当夏天发生——在你在公交站时用燥热的手掌打开一瓶冰冷汽水，咕噜咕噜地顺流进喉咙后，满意地用手背接住从脸上滑下来一滴汗珠。

在你挎着帆布包，脱下运动鞋，踩上一只拖鞋，手脚急切心里又慢悠悠地走到阳台上，凉意十足的风刮来，让你扬起的手够不着飘飞的浴巾。

好不容易进了浴室冲上澡，又怕冷得先把水温调热，洗得干干净净才去冰箱里拿出还剩半瓶的透明汽水。

在换上睡裙，把风扇开两个档，窗帘浮动，外面的阳光在空气里晃悠，窗外花儿落了一地，在街上它们也这样寂寞又随性地躺着。

在戴上耳机，把身体放松下来，感受音乐外自己缓缓的呼吸，把脸贴在英语练习上，无有逃避，只私心地偷偷回忆童年中过去的夏天，而不敢想的事和人且不去想吧，就像明知道夏天是一天热过一天，还是享受此刻悠长而恋恋不舍的夏意。

夏天，又是一年夏，匆匆多少度，留不住不再留，盼来年盼不回。

这是我眼中的夏天。

曾经看过一段话：“一见钟情，明明是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。”

初次读到觉得过于冷漠，本来浪漫的爱情怎么会如此没有人情味，后来倒也开始逐渐认同。

那天看到一段话：“咱说现在也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢，不知道，具体等个什么样子的呢，不知道，你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找，你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧确实也不是很想要。”

这可能就是大多数人的状态，逐渐习惯了单身，日常也就是工作学习，偶尔和朋友出去玩这些。

没有鱼塘，不爱养鱼，也无心恋爱。

身边还是那些个朋友，偶尔羡慕情侣，但大多数时间里都在庆幸着清醒和自由。

有人觉得爱情是高山流水，有人觉得是烈火烹油，有人觉得是春花秋月，有人觉得是静水流深。

没有好不好，只有适合不适合。

但是精神独立经济自立的人，一般都不会喜欢和别人精神上纠缠在一起，大多喜欢边界清晰一点。

所谓佛系，我的理解，就是在一起的好好在一起，分开的时候也好好分开。

如果你感觉不到对方爱你，那么对方确实不爱你。

佛系又不是真成佛！