清醒憎恨并痛苦着（第1页）

23.

我清醒直到白天，前一夜其实睡很少。

陈陈和林孟安排的新经纪人业内顶尖，能为我把一切安排清楚，也谈得来许多新的机会，日子一点不清闲，可这一夜我无法入睡。

这间公寓从不用我自己打扫，但我却开始看哪里都有点不太顺眼，我换掉了沙发套，换掉了床单和被罩，地板也打扫了一遍。

我清空烟灰缸，又在漫长无所事事中点燃香烟，我爱死尼古丁，和徐北在一起时就很爱，在爱别的人时也很爱。

我回想起，裴青当众向陈陈求爱的那一晚，确切来说，该是他们两个定下婚约那晚，我在露台抽烟，当时，大概她也不知自己会被求婚，不知道除了红色玫瑰以外还有一样惊喜在等她。

她来到露台，碰到我，我吻了她。

她大概从不知，我很早就对她存有很多奇异心思。

第一次见面时，我要去裴青的卧室里偷证据，可以证明他是个垃圾的证据，没想到裴青留她在家里过夜，那应该是她第一次在家里过夜，要我说，她也该算证明裴青是垃圾的证据，她的一边脸还有巴掌印，虽然她低着头，但我还是看得清清楚楚。

裴青的确是混蛋，他嗑药以后会强暴妹妹，清醒时会殴打爱人。

我与她本该都是受害者，该站在同一阵营才对，可她看上去从来不恨他，哪怕连裴青求婚那天，她的手腕上都有没遮得住的伤疤。

很奇怪，我向来看不太上隐忍坚强那种可笑类型，但她却又是例外，但仔细一想，她一点也不坚强，她脆弱得要死，我会不会其实爱的是她脆弱得要死？而她的隐忍，我看压根是痛觉丧失，她这个人明明没得那么稀奇的病，明明是知道痛的，却从来不知道躲也不知道反抗。

或许，她当时并不在意任何伤害。

毕竟在她认知中二十五岁就是人生的终点。

其实，我也问过她为什么是二十五岁，她坦诚对我说，她妈妈死在二十五岁生日前一天，从她小时候起，小姨老是会说她和她妈没两样，我猜测她小姨一定用了更刻薄的表述，至少不是什么很中性的表达，否则她不会影响她如此深。

当年，裴青那个混蛋的确很爱她，爱到要分家的地步。

我冷眼看这世界，他其实不知自己嗑药嗑嗨以后强奸了女同性恋，心里想，垃圾怎么配得起她。

可我问她，你会不会嫁给裴青的时候，她却对我说，不知道，应该很有可能吧。

我在问她这个问题的时候，我与她的关系已经算很不错，裴青这个混蛋，以为老婆和小姑相处不错，乐呵呵傻笑说希望我们一家人好好相处。

可我已经不希望与他是家人，恶心透了，我恨裴青沾染的那些，因为我妈曾经沾染过，这一点也导致她最终在争抢中落败甚至丧命，而我却不被允许去她的灵堂。

也恶心他神志不清时的行径，父亲知道了这些，但并不打算牺牲他的儿子，甚至要我守口如瓶，可我不甘心，凭什么裴青这个垃圾灵感枯竭后要让我成为那个牺牲品，要我看，靠违禁药品寻找灵感本来就是不可信的，不过是自制力差而已，偏偏要去找这样的借口。

那段时间，我不过是仇恨着，嫉妒着，甚至有时候我想，我最初爱陈陈，会不会其实是因为我恨裴青，所以我想得到陈陈的爱，如此可以打击他。

但是我发现，其实裴青自己也没从她那里得到太多爱，他们两个人都多少有不同程度、不同类型的安全感不足的表现。

有时候，我觉得陈陈不会爱人，有时候又觉得，可能只是爱人的能力有限。

但无所谓，越是难得越是珍贵，所以我想得到她的爱。

快天亮时，门被人打开，是陈陈，她知道防盗门的密码。

我没问她原因，因为我知道原因，也因为心虚。

她没多说话，只问我为什么醒着，我说我失眠了，其实是假话，我忙得要死，沾上床就会睡着，但今天做了坏事，心跳过速无法入眠，当然，也因为我有意在等她。

我知道她与林孟将是终结，也知道她大概率不愿意回和谭沅新有偷情记录的自己的公寓，而现在的她在这个世界上，只剩我一个可依靠。

我会爱她，不像裴青那个混蛋，也不像林孟，暗自把她当一个独特替代品，负责承受他好不容易才成功转移的对另一个人的爱意。

其实我很早知道他和他亲姐的故事，令人感动但实在没什么好可怜的。

她带着行李箱，一脸疲惫神色，简明扼要告诉我她背着林孟偷吃被抓，从此无男人可依靠。

我张开双臂拥抱她，给她力量与安慰，她好像在流眼泪，我也忍不住流下眼泪，我对她说，乖，不要哭了，再也不要哭了，你看，你还有我。

你还有我，你只有我。

我想，我与她之间就算隔着死人，也总要有再次告白那一天吧。