但愿你也看过同样日出正经剧情（第1页）

15.

我借口出差，逃离熟悉的城市，在母亲的墓前待了很久，从傍晚到清晨。

我以前，对母亲多少掺杂一些恨意，她年轻的时候，悄悄跑回其实毫无感情的故土，想要一场童话一样的爱情，和我爸生下我以后又离开，扮演出逃的名门小姐，重回到上流社会。

我被她抛弃，受尽冷眼，不过还算顺利地成长着，做一个无人在意的庶子——不知道要倒退几个世纪，这个词说出来才不会觉得奇怪。

我对她有恨自然很正常。

后来我犯了错，我在和我一半血相同的亲姐姐的婚礼前，和她接吻，被几个其实自己也不是什么好东西的叔叔看见，爸爸要我出去避一避，逃难地点首选是她的身边，对外称我是她的远房外甥，但其实，在那幢房子里，所有人都知道，她只准我喊“妈妈”

，不准喊其他称谓。

在知道陈沉宋和祝晚深也藕断丝连以后，我开始变得可以直视我人生中最后悔的事——我也不懂到底为什么会有这样的变化。

那个吻，是我人生中第一后悔的事。

我小时候，对家里唯一对我好的姐姐过分依赖，她拥抱我，把她的爱平等无私地分给我——连我自己都觉得，我是不配得到她的爱的。

她对我与对其他弟弟并无特别，但于我而言，已经没有人再像她一样对我好。

现在我想，我应该不想和她像爸爸和母亲，或者爸爸和阿姨那样，产生任何浪漫联系，但如果要有一名女性一辈子和我在一起，我希望是她。

那个吻让我的心思暴露无遗，其实直到现在，我也不觉得那种心思是龌龊的，大概，从那个时候起，我才明白，吻是只适合于想做爱的对象的，否则会被脑子里全是脏东西的人误解。

但我的确是后悔的，如果不是那个吻，我的哥哥和几个叔叔看我的眼神会友善一些，阿姨不会因为我胆敢觊觎嫡女而恨我，我的母亲也不会为这件事暗自烦恼，忧心她的儿子是个变态。

后来我被流放。

其实我想了想，好像能够懂当时的心情，那个吻可能不是男女之爱，至少，我绝对不会想和我亲姐做爱，那个吻只是一种表达，但我的表达、我对她的爱意比其他人更多，她或许也知道，所以才并不会拒绝我吻她，只是实在太糟糕，竟然会被别人发现。

谭沅新对我说，他理解我，就像他小时候也爱跟在裴束屁股后头。

虽然，裴束和他没什么血缘关系，我们的情况太不同，但我却真的觉得他理解我。

在母亲身边，我感受到一些爱，和我已婚的亲姐姐给我的爱很像。

但母亲其实对我很严苛，我吻我亲姐的事在她看来问题十分严重，比我爸想的严重很多很多，偶尔，她看向我的眼神里隐藏很深的悲伤，我无法向她解释，她也不主动问我答案，她包容我的错误，但不曾真正了解过那到底是不是错误。

我在二十岁的时候，为给爷爷庆祝七十岁生日又回国待了一段时间，也是在那段时间里我第一次见到我的宝贝姐姐。

那天，她接受一束玫瑰花，但我知道，她最终并没有将它带走，它被她放在在宴会场所的某一角落。

后来我们在一起以后，她和我说起过那场宴会，但她不知道我也在场，她只是告诉我那天裴束吻了她。

我固执认为，那不该算吻。