长歌当哭（第2页）

如果再来一次，我肯定不会把你往外推了，我们要今朝有酒今朝醉。

现在我知道了，我会在这个看不见你的世界里一天天老去，我从未想过它是这么难以接受，太痛了。

我发现这根本不成逻辑。

“在我不知道的地方你过着很好的生活”

这一假设和“在我不知道的地方你死掉了”

这两者其实对我来说都是一样的，假如我不知道的话。

假如姚芊芊没有告诉我，我应该还沉浸在“你会过得很好”

的幻觉里面，也不会去主动打扰你。

所以啊，你看，你或许不止有你这一个生命，这个你任意挥霍的生命，你在我这里还有个生命，直到我知道这个生命不复存在。

你知道吗，姚芊芊好像比我更了解你。

我还住在宿舍，和她关系没那么差的时候，她经常在我面前提起你，她说的那个你我好像从未见过，她也是真心诚意爱着那样的你的。

我之前觉得没什么，但是现在，我开始觉得或许我们，和你接触过的任何人，都只是拥有过你的某一个侧面而已，但那个侧面对我来说就是全部的你了。

我见证着你的勇气，并见证着这勇气的代价。

我无法要求你不要那么有正义感，不要每次都那么勇敢，因为我最初就是被你这种略带些鲁莽的勇气吸引到的，如果我拒绝你这个特征，好像就是在拒绝你给我展现的这个人生侧写。

那么我必须接受你为之而死，无可辩驳。

我只是后悔，假如我早一些发觉你在做的那些奋不顾身的事情有多大的危险性，假如你用一个塑料袋把尾随我的人打一顿的那时候我就发现那么一点苗头，你可能会因此受伤的苗头，结局就可能会不一样。

我还后悔我没有让你接纳全部的我的勇气。

和你相比，我简直就是一个胆小鬼，瞻前顾后，一大堆的都是顾虑。

我害怕你知道我是如何破碎的，我害怕你知道关于我的全部的过往，我害怕你对我的喜欢，会减少。

假如你留给我的只是一个侧写，我在你那里可以说是刻意营造了一个虚假的形象，一个远走他乡快意人生的初恋，好像比一个精神错位自我折磨的人光明得多。

因为你太过明净，所以我想你看见我的也是那样子的。

虽然这个假象最终还是被戳穿了，但我并没有觉得我会失去你，相反，我那时候躺在病床上，看着你的眼睛，我知道我们之间的鸿沟终于要架上一座桥了，你万般的柔情在试图拾起破碎的我，要把我拼凑起来，我知道你会一直这样做。

早知道有今天，我才不会管我已经辜负了几个人，我就是要和你谈论爱情，谈论个人的历史，和你接吻，和你整夜整夜地，做爱。

如果说在这个你已经离开的时空我尚未给你足够的爱，我许愿变为你生生世世的遗孀，让你天使一般的魂灵为我们早夭过的爱情投下一缕护卫的光芒。

抱着那样的希望，我继续活着，去爱每一个爱我的人，包括你，包括我自己。

我已经走在这样的路上了，我知道我一回头就可以看到你。

我答应你我会好好生活。

爱你。

孟初于横店影视城