第57章（第1页）

&ldo;今天，我站在这里，既没有痛苦，也没有高兴，我只有一种怨恨！

我恨我们太软弱了。

软弱使我们屈从于外界的压力。

软弱使我们在您最痛苦的时候，不敢去安慰您，不敢去爱您。

软弱使我们只能瞧着命运把您一个人抛给了苦难。

我恨我们太无知了。

无知使良心遭受欺骗。

我至今不能原谅我自己，为什么竟相信那些把您指责为人民敌人的谎言。

爸爸，您还记得那时我给您写过的信吗？那信的开头没有称呼。

我写道：&ldo;因为你是人民的敌人，所以我就不能叫你爸爸&lso;。

虽然当时您肯定非常痛苦，但还是用放大镜困难地在《人民画报》&rso;鱼美人&lso;舞剧剧照中找我，想看我。

我的好爸爸，亲爸爸，我知道您不会怪罪一个十三岁的无知的女儿，可是随着时间的增长，我越来越痛心，越来越不能原谅我自己给爸爸心灵所压上的痛苦，我良心在受折磨。

&rso;不敢爱&lso;本身就是一出人间的悲剧，能把纯洁的爱变化成无知的恨，这种爱与恨的颠倒是残忍的。

爸爸就是在这样一种情况下被折磨而死。

有些人是不需要灵魂的，但我觉得像爸爸这样一个一生正直、热诚、善良的人应当有灵魂。

他也不应当被人们忘记。

他那孤苦的灵魂应当得到慰藉。

爸爸，您若知道有这么多熟悉的伯伯和阿姨、您生前的朋友，经过他们的努力能够在北京的八宝山悼念您，您感到欣慰了吗？爸爸，我爱您，想您呀‐‐您听见了吗？您肯定是听见了！

爸爸，您安息吧。

&ldo;我在整个念悼词的过程中，四周安静极了，安静得听得见每一个轻微的抽泣，抑制不住的呜咽。

我自己却没有哭，真的，我听见自己异常清晰的口齿，把每一个字送到灵堂又宽又大的空间里。

我甚至听得见自己转换句子时换气的呼吸声。

我感觉好像身在天堂里，在神灵光辉的照耀下，对着爸爸讲这番话的。

我感到他巨大、温暖和宽厚的存在。

并感到他真的原谅了我！

一切恢复如初！

这一刹那，我仿佛被自己净化了，被大彻大悟，被永不背叛的真诚，被全心倾心的爱，把自己从无边的苦海里拯救出来，向上飞腾，飞进一片光明透彻、一尘不染的天空中……我有生以来头一次这样轻松、自由和舒服呀！

从这以后，我似乎好多了。

你以为我就此解脱了吗？那就错了！

开头我对你说过，如果欠着活人的债很好办，但我欠的终究是早逝的爸爸。

我总琢磨他临死时候是一种什么感觉？最疼爱的女儿与他&ldo;划清界限&rdo;，他怎么会不感到亲离的疼痛与人世的悲凉？每靠想到这里，那悔恨的阴影又把我遮盖起来。