想（第1页）

在王八蛋那里得到的悲伤，总在电影情节里叹息，而想到更多的还是蟹老板，你还好吗，我有九分的想法去找你，去问候你，但是又找不到一个借口，好像已经失去了所有对你的勇气。

有的时候我在想我如果有威那一份的不顾一切的勇气与疯狂，结果会是什么呢，我还是幻想到了一百种失败的结果。

就好像毒瘾发作一般，明明是错的，确又极度的渴望吸食，确又得用理性的现实去压制这样的心理。

我可以向老陈要你的联系方式，也可以在疫情之后去你家找你，这却对我来说感觉特别的疯狂，但又是那么让人感觉快乐。

我也想过去接触新的女生，但都被我否定了，没有任何心理上很强烈的占有欲，保护欲，积极性，这些都没有。

我甚至能看想到那无趣的后半生，并不是我想过的生活，给我按排的相亲，我以前会全力以赴的尝试，而现在我也只是嘲讽相亲这种方式，还有极度的排斥感与敷衍。

我喜欢真诚一心一意的对待一个人，朋友，如果要我虚伪的对待，我宁可选择不去接触这样的人。

我现在的念头，就好像当初与小王分开了一年，想见她，又想忘掉，但又忘不掉的纠结之中，是熊让我做回了自己，见面后，彻底结束了那铭记的东西，然后埋葬。

而对蟹老板我还有这样的心理，我还想见她，问候一下她，让我拥有梦魇的是母亲大人的一句魔咒“你有把握吗，没有，你做的一切都没有意义。”

每当我想她的时候，这样的话就浮现在心中，反复吟唱，而我意志也开始出现薄弱，不相信自己，猜疑自己存在的意义。

只是一瞬间的想要老陈给我她的联系方式，一句问候，我的心就跳的难以呼吸，我还得咬着牙让这样的思维褪去。

我发现我是一个特别敏感的人，对气味分辩，环境分辩，人群的分辩，心理猜测，这些都做出了一个逃避与放弃的选择。

异味，我闭气；环境，我寻找合适，不合适就离开；人群，同性情就交好，反之就断绝。

。

。

。

停下，如果这样的情况下去，我思维又会走死胡同，深吸一口气，吐出。

人们常说要把关心留给值得的人，也有人说关心要留给值得你关心的人，又有人说关心要留给你喜欢的人。

可世间没有那么多绝对的事情，你若不用心去感受，观察，如何能发现值得你关注的人，如果你不喜欢又怎么会去关注，从这点出发，人就是要先喜欢才能去关注，才能发现值得的，可结果就是你觉得是值得的人，却是别人讨厌你的人。

按这种感觉方式，我应该去面对自己的心，去问候，至少能开心，但是又会有什么忽视呢？

说到这我发现我还有病态心理，我喜欢一个人，某一个事物，我去接触，那怕是失败，我也会一直想念她与事情，就算有新的人与事物可以代替，我也会用原来的人与事物，本能的排斥那些新的，甚至拒绝，保持着原始状态。

还一种现实的存在，就是按一切生物都遵循着，生存，繁衍，生存，死亡的方式。

她拒绝了一切，我也听从她的声音，结束掉一切，我配合她的方式，还原各自的生活。

这并不可耻，就好像你买东西，这家店里没有，你必须要这个东西，你就只能去找下一家，不然你守着这一家店，没有任何的意义。

如果按这样的思路，就只会有一个结果，那就是不理会，就好像人为什么要在一个树上吊死，森林有很多，你与其用各种花式吊死，让后人知道自己的愚蠢，但你也可以找到能让你活下去的树。

停下，我不想去想这样现实直白的世界观，因为这个世界上的人是有灵魂，灵性，灵动的存在，拥有个性而独立的思维，当然这些思维也是被主体，外因所影响的，从而导致人性各异，千变万化。

也好比这万千职业，有的是为梦想，有的是理想，但它们都建立在生存之下。

因为只有活着，才能有更高的选择与目标。

。

。

。

。

。

停下，我的大脑有点跟不上这样的世界观的思考。

喝了一口水，我还是选择了现实中的存在，隐藏了自己去追逐心灵上的欢乐，只是因为我不敢去为她再做一些什么了，甚至连自己追求快乐的方式，也被自己剥夺。

我不知道我为什么会变成这样，大概模糊的看见我小时候，被大人劝阻天真的行为当中，拥有着很多的为什么，但又无人解答，渐渐产生了一种自身的道理，然后长大后又用哲学，社会学，法学，心理学等书籍强化了这样的放弃心理，我称现实心理。