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当我终于鼓起勇气,小心翼翼着和你表白的时候……见你回了好,我以为你答应了,雀跃的欢呼起来,下一秒才发现我的话只发出去了半句。
就是“我们不适合做朋友”
的半句。
想再补救,你已经离我远去,毫无留恋。
可能是我真的对你不够好,连让你不甘质问的心思都没了。
也是,谁会喜欢一个寡情薄意的人呢?阴差阳错的放你走,或许也是对你的解脱吧。
可是我还是想见你,想等你回来。
所以当你因为脱敏忘了我,和我线上聊天的时候,叫我姐姐的时候,我又欢喜起来。
感谢你没有写备注的习惯,能让我做你三个月的姐姐,能对你好些,再好些。
不知道能不能抵掉我之前对你的伤害?不知道当你又想起我,会不会不那么决绝的离开?但很可惜,当你又唤起我名字的时候,还是那样的不留恋。
仿佛这三个月的好如梦幻泡影,根本不足以感动你。
或者说,根本不足以让你有丝毫动摇。
当你离开,又只剩下我自己。
我努力的变好,努力的往帕金森方向考,因为你曾经说过,你喜欢研究帕金森,你也有过想考精神的想法,万一,万一以后我能在这个领域看见你的身影,或许又是一次机会。
你这么努力又聪慧的人,想要显眼,并不太难。
当我能看见你,无论你在不在精神,我都有一定概率遇见你。
因为我们是一个专业方向。
只是没想到,你会选择外科,我也没想到,我们会在手术室重逢。
原谅我只敢在向你表白成功之后,才和你说这些话。
因为抛开喜欢不谈,一切的一切都如空中楼阁,连逻辑都不能自洽。
如果我提前告诉你,我喜欢你,你又要跑了,我追都追不回来。
原谅我只能以写信这样古老的方式,和你一一道来,因为你很忙,忙的连和我说话的时间都寥寥,因为我很胆小,我怕我当面揭开你的伤疤,你会疼的一把把我推开。