第44章(第2页)
我对陈莫说,如果跟我在一起让他觉得有压力,那么不在一起也无妨。
我说这话的时候他失神地看着我,没有任何反应,好像什么都没听见。
我想这都是我的错,卫东的死已经让他有了负罪感,而与我在一起又让他更加内疚和自责。
我曾经告诉陈莫,说他欠我的,要他一定还我。
其实不是,其实是我欠他。
是我让他那么痛苦的。
我对自己很失望,因为我想做一个冷血动物。
有负罪感的人不应是他,应该是我。
我爱卫东,我唯一搞不清楚的就是,如果我再爱上别的什么人,是否就是对卫东的背叛?我一直努力重新生活,我不想在无休止的怀念中度过下半生。
然而如果我说我能够带着对卫东的爱再去爱另一个人,是否太过虚伪?
如果,那个人不是陈莫,事情是否会容易一些?
这一点同样让我困扰。
我真的搞不清楚。
好几天没见到他了。
我想他可能是忙于工作,也可能是有意避开我。
他或许不知如何面对我,其实我也一样,不知该如何面对他。
那一段日子过得好艰难,每一天都显得那样漫长,漫长到让我开始怀疑,之前与他在一起的点滴快乐是否真实,是否正确。
或许我错了?难道又要回到最初的状态,与他逐渐疏远,成为再也没有任何关联的陌生人吗?
其实我早都想到的,其实我早就应该准备好,可是真的面对时,却觉得好累、好难。
肖雨给我打过电话,问我是不是发生了什么事,她说陈莫最近无心工作,好像丢了魂一样。
夏晓风直接来找了我,他说陈莫最近情绪很糟,身体状况也不理想。
我告诉夏晓风,陈莫是觉得内疚。
他因为自己对卫东的死负有责任而内疚,因为和我在一起而内疚。
是我让他内疚。
夏晓风看着我,问我:“那你呢?你内疚吗?”
我?我想是的……我内疚。
我或者应该心如死灰,去天上陪伴卫东;或者应该彻底抛开过去,重新开始生活。
可我两个都做不到,既放不开过去,又抓不住现在。
因为陈莫,他是连接我的过去与现在的那个人。
我无法再像从前那样,试图把他撇出我的生活。
因此我注定必须内疚——对他,对卫东。
我对夏晓风说,我是挖了个坑本想埋葬过去,结果却把自己埋了进去。
现在是想出来又不想出来,在里面既憋闷又呆得很舒服。
夏晓风说他知道这种感觉。