第1章(第2页)
事实上我从来没有紧张过,我知道他说的是实话,可是他这样绝对不是因为我,而是因为没有时间,或是因为他对谈情说爱不感兴趣。
他接受我大概是因为我的沉静比任何人都让他省心。
这个人讨厌复杂,这个人一帆风顺,这个人不懂爱,我怀疑他从来不知道什幺叫寂寞。
可是我知道。
我颓废,我懒,我寂寞。
当年看《乱世佳人》时印象最深的一句话是白瑞德那句:&ldo;爱是会磨光的。
&rdo;
曾经多幺深沉的爱也在痛苦和无望的等待中消磨殆尽,即便是勇往直前的斯佳丽也在失去的时候后悔了,她对阿希里的爱同样消失在漫长的等待和痛苦中。
所以我一直认为爱情就是快乐,失去了这个,爱情就没有存在的必要,但事实上并非如此。
我的心智远远大于年龄,当我意识到自己只对男人有感觉时,就尝到了寂寞和孤独,于是我急不可待的品尝了爱情。
初恋开始于初二的时候,对象是住在同一个大院的肖畅。
我们两家很熟,住的也近。
从小他就照顾我,是我崇拜敬慕的对象。
他自幼就表现出超常的沉稳持重,还有,他长得很好看,任何时候都英气勃发,光芒四射。
我承认我只喜欢美丽的事物,不够漂亮入不了我的眼。
他是一种干净的俊美,天生的贵气,我从来没见过他像其它男生终日泥里土里的乱跑。
他聪明,参加的每一个竞赛都获奖,小学毕业不用考试就进入了全市最好的中学。
他的优秀和我的乖巧是最好的掩护,我们一起玩儿,一起写作业,一起看电视,偷偷拥抱,亲吻,甚至互相打手抢。
也许是演戏的功夫一流,竟然从来没有人怀疑,更没有人知道,包括一起玩儿的伙伴,这件事直到十几年后的今天都是个秘密。
初中毕业的暑假,父亲告别二十年的军旅生涯,将在另一个城市定居。
他去参加足球夏令营,而我随着父母离开了北京。
似乎顺理成章,一切就这样结束了。
走的那天下着大雨,我无声地哭,终于知道爱情也有苦涩。
这段感情维持了不到两年,还没来及设想未来的初恋突兀地无疾而终,年少轻狂一下子沉淀下来,无边的寂寞又开始困扰着我。
这个时候我认识了石斌,一个除了长相之外没有一点符合我标准的人。
因为没有参加这个城市的中考,我进入这所重点中学颇费了老爸一番功夫,学校还专门出题考察我的成绩,发现我基础扎实,反应很快,人也老实听话,才欣然同意。
这一番折腾让我错过了新生入学的时间,当我坐在高一六班教室的时候已经是开学一个月后了。
知道我来自首都北京,同学们多少有些艳羡和好奇,纷纷围着我交谈,很快他们发现这个人不知是天生内向还是瞧不起人,不管谁来搭话都是沉默寡言,问什幺都不知道,于是热情变成了失望,随之而来的是疏远和鄙夷。
而这正是我要的,当走进教室,发现全班的男生没一个能入眼的,除了书呆子就是粗鲁男,我就兴致全无了,不高兴的时候我连动嘴都懒,更不怕被孤立,甚至隐隐有些期待。
我承认我有些轻微的自虐倾向。
一方面因孤单寂寞而痛苦,另一方面又宁愿选择孤单,享受寂寞,似乎是与生俱来的忧郁让我有一种优越感。
就像我从来不因为自己只喜欢男人而痛苦,反而因与众不同而沾沾自喜。
可能这也是我后来喜欢上他的原因吧,不是有一句话叫&ldo;痛并快乐着&rdo;?
第一次见面有些滑稽,让他一直取笑到现在,也许就是第一印象的关系,他才会认为我有些笨。