琉璃三（第1页）

她才是狩猎者，投石问路，一步步把我套入罗网，像她自称的那样，秦楼一夜风流客，偷尽吴王苑内花。

狩猎的博弈游戏里，心是多余的东西，往往坏事。

初次我的表现一定因此糟糕透顶，一狠辣就止不住心软退缩，一温柔反而想恶作剧折磨她，落得个画虎不成反类犬。

我想要挽回，下次一定专心致志，不再摇摆不定，却怕连挽回的机会都没有。

但还好，她给了我机会，说我还不算差，也很久没有这么爽快的感觉；我却总不争气，像那句不伦不类的问话，你是性工作者吗，低俗的羞辱，刻意粉饰得体面，我才是丑陋的小人，不过沐猴而冠，徒增笑柄。

被一个比我小十岁的女孩子包容，羞愧难当以外，也害怕失控，犹有奸猾的窃喜。

既想永远当个被宠坏的孩子，又讨厌被当成孩子。

也许我还不算太油腻，也许还有让她倾慕的魅力。

但这些精神胜利的幻象极易破碎，包容也是错觉。

我平庸至极，只那天在走廊上偶遇的碰巧是我，电梯里站在她身边的也是我；她在选择性爱玩具上，恰好不那么挑剔。

像《倾城之恋》，攻陷香港的炮火乱点鸳鸯谱，同床异梦的白范二人终于结为夫妇。

那天以前，她也不认识我这样一个小人物，短暂的相处中，却一连揭出我的许多事，你结婚了，闷骚的老男人，男人中的娼妓，看似多情，最爱的只有自己，你们不是总对读文学的女生抱有特殊的幻想？几乎以刻薄地攻击我为乐，按她的想法把我拆开，再听她一一告诉我，每一块零件各自是什么。

我却对她一无所知，终究没能弄清她到底是不是读文学，只知她说话往往带了文人的酸气，书袋像破了一样掉东西，总自嘲“百无一用是书生”

，多半也和我年轻时一样，容易显得不太合群，被贴上文艺青年的标签。

但凡越过畅销文学看一些冷僻晦涩的东西，自然而然就带了装逼的色彩，探索精神世界被视作不切实际，他们借标签区别出需要敬而远之的人。

起初，我习惯为自己辩解，努力重新融入人群，说只是想看真正感兴趣的东西。

对他们而言的不切实际，梦境、情绪和偶然，更接近我散乱无序的生活。

可我已自露马脚地说出了和他们的差别。

很快我也对向他们交流感到无望。

看不懂。

有什么用呢？买菜需要用二次函数吗？我们更想看主人公相爱，最终幸福地在一起，这样就足够了。

琐碎的一地鸡毛有什么价值呢？总该落在现实上，否则光怪陆离的幻想全是空洞。

太小家子气了，可堪孤馆闭春寒，杜鹃声里斜阳暮。

不如努力加餐饭来得实在。

那只是特殊情况，偶然现象，为什么非要在细处钻牛角尖呢？你的理性思维太发达了，想得细钻得深会活得很累，放低要求，过得轻松点。

当我安然接受标签时，纠集的争执渐而散去，我和他们反能愉快而疏离地共处。

他们根据标签错误地设想了一些事，以为我看那些作品，理应有更深沉的触动。

否则为什么而看呢？感兴趣。

可“感兴趣”

太泛，实则没答出任何理由。

我不知道为什么而看，也没有他们想象中的触动，只是似懂非懂，看到最后才忽然回神，哦，结束了。

面无表情，仍在惬意地忧心宵夜该吃什么，到他们面前才会假装，说“为它哭过”

。

也许事实正如他们所料，我想显得与众不同，但理性思维太发达，总习惯为自己狡辩，不愿承认。