宇（第1页）

看时间简史，我小时候喜欢宇宙论，可没有太多的书籍让我观摩，而在这一生内心缺乏安全感与自由的爱，我渐渐喜欢人文，哲学，社会学，心理学。

对于蟹老板说的拒绝我，她说喜欢宇宙论等，但我无法去争辩什么，我喜欢她并非是她的物质，而是她让我感觉到在她身边可以让我的心很自由，轻松。

她无所谓的拒绝，就好像我与我不喜欢的人的关系一样，我也终于明白放弃才是彼此的自己，她不用感觉烦恼，而我也不用再为她多想一分。

还有二爷，她每次的发来的生活照片，我觉得她还是想找个喜欢的人去爱一场，她身边有四个男人，一个是青梅竹马的恋人，可男的觉得配不上她，从二爷的故事中，这个男的却用做一生的道士的执念来拒绝了她，我无法理解这个男孩的感受，但他的爱我也是由心的敬佩，第二个是一个中药世家子弟，一直在暗恋着二爷，在传统家族中能在其家人面前勇敢的指名道姓的去提亲，这股勇气也绝不是一时的心血来潮；更有一位帮助她，还清家庭里所有债务，她与男人做了一场交易，试管婴儿技术做了一个孩子，二爷需要钱清除负担，男人想要一个孩子，这股交易即使我曾经也想过，但我不会去做，我深知没有母亲或父亲的孩子的成长，那孩子的心中永远会有着遗憾，如果未来有明显的不好的发展，我宁愿所有的一切都不要开始。

就算我看见这个工作中也有可以去追求的人，我也觉得应该像小雷的关系一样，陌路也许不是一个好的选择，但永远不会有最坏的结果。

其实每个人的心灵交集，都是一场羁绊的开始，即使同性的男男，女女，有一方辞职，离去，消失，都会有多多少的影响，但不会太长，如是达到极好的一个友谊，这样的分离也容易带走一，二层他人的心情。

若是以爱情为基础的感情，一旦破裂产生的伤害就是非常难受的，爱与被爱的人，都会遭受超过五层的心情，而约炮的形式除外，约炮其实并没有什么感情，有的只是肉体的欲望，聚散只是一瞬间，虽然我没有尝试过，那是我的道德底线不允许，但我见过同事吹嘘自己的风流韵事，各种阴损女性的言辞。

我这时在想，我之前说怕我死后，对父亲母亲会有某些大的伤害，其实那都是我不敢去死而强加的念想，如果我死了或者消失了，母亲父母的确会伤心，遗憾这剩下的日子，但是他们也还是要活着，为还活着的人活着。

人的羁绊真的一个很自恋的存在，若看透了一切众生，那情感都是没有意义的存在，人活着仅仅是那从生命诞生之初，为了繁衍生息的作用，而这些情感也都是让这些生命，在谎言中感觉愉悦而已。

如果小王嫁的很好，丈夫对她很好，家庭完美，她也并不会记得我与她的多少。

如果我不再喜欢蟹老板，不再打扰她，她也会一瞬之间就将我忘却。

如果二爷不向我吐露心声，能从她那里得到什么微笑，不然我也不会再与她有交集。

如果我不去打扰小蝶，想得到某种念想，我也不会想有深入的交流。

如果我不去小威那里，我就不会认识小雷，小纤，小洁，我的记忆就不会这么多复杂的感觉。

我若在那个失意的马路上，再快上一脚，我就彻底的结束了所有的挣扎，我就不会憎恨着自己与讨厌父亲母亲。

我自恋的认为这一切的情感都别人的给予，其实这一切都是我自想要的某些念头，当我放弃所有的念头之后，我感觉我就像一面镜子，一面空质的镜子，里面没有任何人或者事物，只有不断路过的人与物，在那镜子前偶尔浮现一瞬间他人的模样，待人与物走后，我还是那一面镜子，而里面空空荡荡的，什么都没有。

情感只不过是自己强加给别人与本身的一种标签，假如这份标签已经破裂，你我之间还剩下什么，恐怕只有那标签的裂痕，那才是永恒。

在这种消极的情绪之中，我若再懦弱一点，我恐怕就离自杀的念头就不远了。

我喜欢点燃别人的欲望，因为我可以看见不一样的闪光点，但却希望自己的消极能得到更多的想法，即使会有自杀的念头。

自杀，为什么会自杀呢，其实大部分上由于冲动，压抑。

如果我没有一个最为理智的心锁，我可能杀害自己的母亲，自杀，杀害他人。