目标（第1页）

有些目标，终将无法实现。

有些心愿，只能以心愿的形式存在。

有些遗憾，从一开始就注定。

向死而生，从来都是所有问题的最终答案。

通常人们选择避而不见，好吧，那就暂时不见好了。

最近乱七八糟的感触有点多，因为很奇怪的，生命里忽然出现了一些人。

并不是很熟悉的人，或许只是听过名字，有的甚至连名字都不知道，属于朋友的朋友同学的同学。

然后发现怎么忽然就和她们一个一个轮番地面对面坐着，又不得不聊很多想说的和不想说的事。

很难拒绝旁人，是我的一个很糟糕的习惯。

聊到觉得很疲倦，但她们还是端坐在那里，没有离开的意思。

我端起茶杯，不是送客的意思么？怎么又被对方添了一杯水……

聊的话题很杂，但几乎都有同一个问题问我：你这两年在忙什么？

这些人，我才刚刚认识或见面，不知道为什么会关心我的这两年。

但这恰恰是最令我尴尬的问题。

因为我真的好像没做什么。

过去的两年，我开始写故事。

和朋友也会聊到自己写东西的感受，会分享自己的文字。

但奇怪的是，但凡将我写的东西要去看了的那些人，都很快再不与我联系。

一个两个三个……

大概我写的有毒，我这么想。

但没关系，这是我想认真做好的事，我不在乎别人怎么说。

而现在，当被这么多人不约而同问到那个问题的时候，我下意识地开始回避。

没做什么，老样子，一地鸡毛，游泳画画种花养猫什么的……偏偏绕开了写文这件事。

等她们终于离开，桌子上只剩下凉透的半杯茶或咖啡，才意识到，刚才一直拼命努力回避的，应该恰好是太过在意的东西。

越在意越回避，明明希望得到，偏偏远远逃开。

生物的趋光性，应该不适用于人的情感趋向。

旧话重提，一切源自原生家庭。

这里没有任何指摘原生家庭的意思，但根源我们无法回避。

所谓矫情冷漠的后面，偏是太过珍视。

这不是悖论，是旁观者的谬误。

当初在想明白这件事以后，我再没有随意judge过旁人的行为和感受。

我们无法理解和体谅的，从来不是荒谬。

初一开学没多久，我的语文书里被人放入了一张很小的字条。

裁切得非常仔细，字体也非常好看，就一句话：天若有情天亦老。

一直没找到写字条的这个人，我总觉得这个人并不希望被我找到。

于是一直将它贴在我的铅笔盒里，每天就这么敞开着盖子放在课桌上，我想那个人应该会看到。

这是我唯一能做的。

有点丧，不够正能量，估计就算不被屏了也会被我自己删了，随便看看好了，午安??staycool～～