第89章（第1页）

其实我根本无权责备她不是吗？这一切根本都是我造成的，是我把她变成了现在这个样子，是我把原本幸福的生活糟蹋到了今天这种地步。

每天晚上，她都要紧紧的抱着我才能入睡。

我稍微移动一下身子，她马上就惊醒过来，像受惊的小动物一样惶恐的望着我，惟恐我离她而去。

好多个黑夜里，我半夜突然醒过来，发现她正瞪大了眼睛俯身在我上方，一动不动的望着我，眼眶中蓄满了泪水，好象要把我刻进她的眼睛里。

不知道为什么，我们两个从来就没有想过，要开诚布公的谈一谈。

大概两个人潜意识中都有一种预感：一旦把事情摊开来讲的那一天，就是两个人彻底结束关系的那一天！

我们两个人之间，早已经深深埋藏下一枚杀伤力极大的炸弹，只要一不小心点燃了导火线，瞬间就会把两个人都炸的粉身碎骨！

所以我们无论吵架吵的多么的凶狠，从没有一方敢于碰触这个敏感的禁区。

逃避吧，都只不过是懦弱的逃避。

只不过是双方都在自己欺骗自己，告诉自己逃避了就等于事情都不存在了。

但是维系着我们之间关系的那根线，渐渐的失却了它的坚韧。

是啊，爱情渐渐的被消磨殆尽了，取而代之的，全是无休无止的疲惫！

我们疯狂的拥抱着同时残酷的互相伤害着，我们的肉体相互缠绕着的时候，心却离的很远很远！

我们像两只可怜的刺猬本想相互取暖却被对方扎的满身都是刺，我们相互猜疑着却还必须相互心照不宣的共同隐藏着什么东西，我们对对方有多爱就同时有多恨……

这个时候我终于明白了，为什么相爱中的人，可以互相折磨到那种程度，就像我的父亲和我的母亲一样。

我突然很后悔，我不应该就这样轻易的杀死了我的父亲，为什么我们没有在他活着的时候，就像每一对父子应该做的那样，推心置腹的谈一谈呢？也许是母亲的死亡，才让我开始无条件的谴责活着的一方，固执的认为活这的人才是始作俑者。

是我没有给他机会，还是他没有给我机会？又或者，是我自己没有给我自己机会……

现在一切都已经晚了，就像两辆脱轨的列车一样，我们两个捆绑在一起，风驰电掣的并排着朝着一个不可预料的方向行驶着，谁也不知道路的尽头，等待我们的将是什么！

尽管我们都像踩钢丝一样极其小心翼翼的维持着我们之间微妙的关系，有一天我们之间的矛盾，还是不可遏止的爆发了！

起因其实只是一件小事，一件小的不能再小的事：那天晚上，我外出办点事情，只是因为路上堵车，碰巧我的手机又耗尽了电，自动关机，所有当我回到我和她那个临时的家中时，比预计的时间晚了半个小时。

当时我丝毫没有意识到，只是这一点小小的误差，就会点燃了两个人刻意躲避着的积攒了这么久的矛盾！

我从来不知道，一向温顺的她，竟然能爆发出这么大的怒火！

她语无伦次的朝我吵嚷着，眼泪疯狂的从眼睛里汹涌而出。

她发疯一般摔打着任何可以抓到手的东西，一件接一件的朝我扔过来。

她说，以为我又像上次一样，一声不响的就失踪了！

她问我为什么这样折磨她，她究竟做错了什么……