第85章（第1页）

所以她越幸福，我就越想离开她，虽然这个念头总是让我痛不欲生。

她是一个生活在温室里的小公主，一切的黑暗和罪恶都应该远离她，我有什么资格霸占住这样一个完美而纯洁的公主呢？我能带给她什么呢？除了罪恶，我一无所有。

她不属于我，以前不属于，现在不属于，将来也一样不会属于我！

她应该找一个清清白白的男人，找一个可以为她带来一切的男人，就像童话故事中的结尾所说的那样：王子和公主从此以后过着幸福和快乐的生活。

是的，我是应该离开的时候了。

起码我在这个时候离开，在她的回忆中，我还永远是完美的男人。

我是这样想的，也是这样做的。

我悄悄的关掉手机，离开了家，就住在她家附近的一个小旅馆内，每天看着她生活。

我要看着她经过伤痛之后，慢慢忘记我，这样，我就真的可以安心的离开了。

我从来不知道，原来女人可以有这么多的眼泪！

我看着她脸上的泪痕从那天以后似乎就从来没有干过，我看着她一遍一遍的拨着我已经关掉的手机，一遍一遍的听着电话里那个死人一样机械的电子合成女声报着：您拨打的电话已关机；我看见她跑到我家，拼命的敲我家里那扇已经换了新锁的门（她有旧锁的钥匙；我看见她几天之内不知疲倦的跑遍了我们曾经去过的所有地方，声嘶力竭的喊着我的名字！

我真的的心很疼！

很多时候我极度冲动的想要跑出去告诉她我就在她的身边，从来就没有离开过！

但是我攥紧了拳头，拼命抑制着我蠢蠢欲动的脚步。

深夜里，绝望的她拖着疲惫的脚步，摇摇晃晃的走在大街上，一边走一边任凭汹涌的泪水不停的顺着脸颊流下来，就连她眉间那颗鲜亮的朱砂痔也渐渐的变得黯淡无光。

就这样一直过了好多天，我就要支撑不住，极度挣扎着马上就要冲出去重新把她拥在我怀中的时候，忽然她就变的平静了。

她变的太平静了，平静的有些可怕。

她每天恢复了正常的生活节奏，甚至有的时候，还会跟和她套近乎的那些臭男人一起出去喝喝酒。

那个时候，我还没有意识到这是暴风雨的前兆，我还觉得很欣慰，同时还有一些说不清楚的酸楚和悲哀。

欣慰是因为我以为她终于可以从失去我的伤痛中走出来，开始全新的生活。

酸楚和悲哀，则是因为，原来女人，是这么善变和善忘的动物，是这样无情无义的动物，很快就可以把旧爱抛在脑后，又依偎在新欢的身旁，装做以前什么事情都没有发生过。

我在她的世界中，是不是只是其中之一，而不是唯一？是不是我的位置，换做任何一个人都可以？算了，这些又有什么关系呢？我本来的目的不就是这样吗现在我的目的已经达到了不是吗？

我观察了几天，看见她已经完全恢复了正常，至少在表面上是这样。

于是我做了一个决定：我要收拾行李，永远的离开这个给了我太多痛苦和短暂幸福的城市。

我回到了那个很久都不曾回去的家，家里的家具已经蒙上了厚厚的一层灰尘。

曾经躺着尸体的地方，已经完全没有痕迹，除了我和这间房子，还有谁会记得，有这样两个人，曾经在这个世界上活过。

这里没有任何值得我收拾的东西，我只是带上她曾经送我的那些满载着我们之间回忆的小东西，变卖了整座房子以及里面的一切，打上简单的背包，就随便买了一张去往一个陌生城市的火车票，准备永远的离开这个地方。