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妈妈走了，而且走得很安详。

从她的脸上，甚至看不出有任何的遗憾。

她最后的那句话，几乎把我的灵魂也一起带走了。

只遗留下满满的悔恨在这身躯壳里。

我抱着妈妈，哭了好久好久。

好痛啊－－

如果我早一点把真正的身份告诉妈妈的话，就有很多的时间可以证明给她看，我就是货真价实的杨雨乐，是她辛苦怀胎十个月生下的孩子了啊。

我走进妈妈的房间，床头柜上摆着好多张妈妈跟杜怀谦先生的合照。

照片里的妈妈笑得好开心，那个时候，病魔应该还没有缠上她。

我好嫉妒他。

十几年来，他独自享有妈妈的爱。

在妈妈带着他四处拍照的时候，我可能正在育幼院的秘密基地里边哭泣，边想着我的家人什么时候要来接我回家。

我好需要一个可以说话的人。

否则，被这些悔恨和嫉妒逼疯也是迟早的事。

我多希望小虹可以在我面前，儘管知道这是不可以的。

一旦在这个时候听到她的声音，只怕我会忍不住把发生意外之后的遭遇一口气告诉她。

到时候我不仅没有办法继续留在她身边，甚至还会从这个世界上消失。

但，除了小虹以外，没有人可以听我说话啊。

我和杜怀谦先生的朋友们不熟，而真正的我──杨雨乐的朋友也根本不认识他，更加不可能去找他们。

好痛苦啊。

在復活之前，我从未没有想过这条路走起来竟是如此煎熬，妈妈过世之后，唯一的生存目标就只剩下小虹了，我却无法和她分享我的一切。

我闭着眼，睡了好久好久。

流着眼泪醒来的次数多到数不清，阳光打在脸上，却不愿张开眼睛面对世界。

手机响了几次，其中一通是小虹打来的，另外几通则是医院打来的。

隔天傍晚，我浑浑噩噩地走下床，整整一天没吃东西的我却什么也吃不下。

坐在客厅的沙发上，仍旧无法思考。

脑中不断浮现的，是妈妈昨天晚上过世前的每一幕。

看着手机上属于小虹的号码，我好想打给她，真的好想。

却又害怕会克制不住心里的衝动，将所有事情全盘托出。

想到这里，我的心里突然出现了一个疑问──

我明明和妈妈坦白了真实身份，为什么没有像爱德华所说的那样，消失在这个世界上呢？